Freundlicherweise steht mir eine Freundin zur Seite und übernimmt in der Zeit die Aufsicht über die Wohnung, sehr nett von ihr, es gibt ja doch noch Freunde auf die man sich verlassen kann…

Das Problem wäre also gelöst, auf zum Nächsten…
Tickets…
Ich will am Montag fahren, weil ich am Samstag noch einen Auftritt hatte und ziemlich kaputt nach Hause gekommen bin. Netterweise hat ja die ÖBB so einen tolle Sache genannt Sparschiene wo man für €29 in Europa rumkurven kann…
Feine Sache eigentlich…
Nur dass sie es natürlich auf bestimmte Züge und Tage beschränken…
Und auf welche Tage natürlich?
Auf Sonntag und Dienstag…
Ich wollte Montag fahren…
NICHT Sonntag und NICHT Dienstag…
Die machen das absichtlich…
Also bleibt mir nichts anderes über, als das scheiß Ticke vor Ort für wunderschöne €49 zu kaufen…
Online geht ja nicht, weil das 3 Tage vorher erledigt werden muss und man einen Drucker braucht, weil man sonst die korrekte Verbindung nicht bestätigen lassen kann…
(Ihr Wichser habt auch noch nie was davon gehört, dass es vl. Menschen gibt die keinen scheiß Drucker haben und sich keinen kaufen werden, was? Druckerrasissten!)

Problem erledigt, auf zum Nächsten…
Die Nacht von Sonntag auf Monat konnte ich natürlich nicht mal annähernd schlafen…
Keine Ahnung wieso, ging einfach nicht…
Schlafstörungen sind etwas relativ seltenes bei mir, aber anscheinend passiert es doch…
Also hab ich natürlich den scheiß Wecker überhört und bin statt um 8.00 um 10.45 aufgestanden…
Toll Arno… Ganz toll..
Idiot…

Also aufgeschreckt, letztes Zeug noch eingepackt, vergewissert dass eh alles in Ordnung ist, noch den Müll runtergetragen und ab zur U-Bahn um mich zum Südbahnhof zu quälen…
Klar, ich hätte natürlich auch €15 zahlen können und mich luxuriös von einem Taxi dorthin bringen lassen können, aber das Studentenleben ist arbeitsam und geldlos, also nix gibts und ab zur U-Bahn.
Noch schnell vorher zum Billa Wasser holen, schließlich ist es sauheiß und dehydriert mach Zug fahren keinen Spaß.
Steh bei der Kassa und spüre wie etwas plötzlich gegen meine Tasche prellt.
Ich dreh mich um und ein kleiner ca. 10 jähriger Junge schaut mich mit großen Augen an, während er meine Tasche mit seinen Fäusten bearbeitet.
Mir passiert ja viel Scheiße, aber das sprengt den Rahmen…

Ich etwas perplex: „Kann ich dir helfen Kleiner? Wäre nämlich nett, wenn du meine Tasche in Ruhe lassen könntest, weil ich da Sachen drin habe, die mehr wert sind als dein scheiß Leben, also sei so nett und lass das bevor ich sauer werde…“
Er schaut mich grinsend an und trommelt weiter.
Ich dreh die Tasche weg und teile ihm mit er möge sich schnellstmöglich zu seiner Mutter verbissen, weil ich ihm sonst beide Beine brechen werde…
Er wird plötzlich weiß und rennt heulend um die Ecke.
Gut, zugegebenermaßen war das nicht sonderlich nett und es tut mir wahrlich leid, wenn der kleine jetzt einen Schock fürs Leben hat und nie wieder mit langhaarigen und tätowierten Menschen reden kann, aber mein MAC hats nicht gerade gern, wenn man drauf rumtrommelt…
Die Schlange geht langsam weiter bis mir plötzlich ein Kinderwagen auf die Fersen fährt, ich knicke der plötzlichen Bewegung wegen kurz ein, dreh mich um und blicke der Mutter des kleinen Trommerls mitten ins Gesicht.
Der kleine Scheißer steht hinter ihr und zeigt mit dem Finger auf mich.
Als ich die Kopfhörer aus meinen Ohren nehme, prellt mir ein Schwall an Beschimpfungen die irgendwas mit Erziehung, gutem Benehmen und sozialer Kompetenz zu tun haben (das letzter habe ich hinzugefühgt, weil es besser klingt, die Mutter, die definitiv zu lang in Sonnenstudios verbringt und sich der „Krocha“-Szene sehr zugezogen fühlt, allerdings einen zu breiten Arsch hat, um dort akzeptiert zu werden, wäre denke ich nicht fähig gewesen dieses Wort auch nur auszusprechen)
Ich lass sie ausreden, bis sie Luft holen muss und springe ihr dann ins Wort:
„Gut, es tut mir leid ihren kleinen Spross angegriffen zu haben, aber verstehen sie meine Lage, ich mag es nicht sonderlich wenn schlecht erzogene Kinder meine Wertgegenstände kaputt machen, also habe ich eine etwas drastische Methode gewählt um ihren kleinen Erben zu verschrecken, es tut mir leid, falls ich zu grob war, ich hatte einen etwas anstrengenden Morgen, verzeihen sie mir.“
Sie schluckt zweimal, weil sie anscheinend erwartet hat, dass ich sie auch anbrülle und möchte noch etwas hinzufügen dass mit „Ja, aber, hören sie mal…“ anfangen hätte sollen, aber ich hatte echt keine Lust auf ein Streitgespräch, hab also meine Ohrstecker wieder eingesetzt und fröhlich Metallica weitergehört…

Die U-Bahn um 11 Uhr natürlich geprellt voll von lauter unheimlich freundlichen Menschen, genannt auch Wiener, die dich nicht vorbeilassen, auch wenn du sie zehn mal bittest…
Irgendwann ist mir dann der Spaß nach freundlich fragen vergangen und ich hab sie nur mehr alle aus meinem Weg geschoben…
Es war heiß und wenn es heiß ist in Wien, dann spinnen die Wiener noch viel mehr als sie es tun wenn es kalt ist… (ja, das geht, ehrlich)
Mir kommt manchmal vor, die stellen sich dir absichtlich in den Weg, wenn sie merken, dass du eine schwere Tasche hast…

Endlich am Südbahnhof angekommen, hin zum Schalter, Ticket gekauft und auf den Zug gewartet.
Alles soweit ganz okay…
Sogar ein Abteil gefunden mit bequemen Sitzen und ganz alleine, ach vielleicht ist das Reisen doch nicht so schlimm, wie ich vorherst dachte…
Bis zu dem Zeitpunkt jedenfalls, als Kai-Uwe, Hilde-Marie und ihr missratener Spross Dennis ohne zu Fragen das Abteil in Anspruch nehmen…
Diese freundlichen deutschen Freunde halten von leisem Gesprächston ungefähr so viel wie von Deos an heißen Tagen oder deutscher Zurückhaltung. (Nein Kai-Uwe, ich möchte nicht von deinem Zwillingsexzess in deinem Arsch wissen, wo ein Haar sich verirrt hat und nach innen gewachsen ist, das interessiert mich wirklich nicht, ehrlich)
Der kleine Dennis war natürlich so gut erzogen, dass er die ganze Zeit seine Eltern wegen Kleinscheiß im Sinne von „Mamaaaa, wann sind wir daaaaa? Ich will ein Brötcheeeeen! Österreich ist voll doooooof!“ und Ähnlichem (ja, das waren Originalziate – außer das mit Österreich ist doof, er hat nur irgendwas über langweilig und nicht so cool und ghetto wie Hamburg gelabert (naja, gut, klar…)) genervt hat und dabei natürlich auf und ab gesprungen ist, wie ein Gummiball mit ADS…

Was macht man in so einer Situation also, man dreht den iPod auf und krallt sich das nächst Beste Buch (oder in meinem Fall das Advances Photoshop Magazin)…
Nach einiger Zeit tritt (!) mir Kai-Uwe ins Bein.
Ich schau ihn verwundert an, nehme mir die Kopfhörer aus den Ohren und frage ihn freundlich:
„Aber sonst geht’s uns schon noch gut, ja?“
Er darauf: „Mensch, kannste nicht diese schreckliche Musik da leiser machn?“
„Wenn sie lernen Deos zu benutzen sehr gern. Oh und wenn sie mich noch einmal treten, werde ich ihnen mit meinen 20 Loch Stiefeln ins Gesicht treten.“
„Jetzt hörn se mal…“
„Ganz ehrlich?“ unterbreche ich ihn „Ich hatte einen beschissenen Tag, hab schlecht geschlafen, bin angepisst bis oben hin, ich brauche jetzt wirklich alles, außer einer Standpauke von ihnen, also seien sie so nett, verhalten sie sich ruhig, ich dreh den iPod leise und wir können die österreichisch-deutsche Freundschaft schön weiterbehalten, ja?“
Ich habe seine Reaktion nicht abgewartet, sondern hab mir die Ohrstöpsel wieder reingetan und DevilDriver aufgedreht, diesmal allerdings wirklich leiser…

Der Rest des Tages verlief ruhig…
Mehr oder weniger jedenfalls…
Ach, ich weiß ja warum ich Urlaub und vor allem Reisen hasse, ich weiß es ja…

Ich ruf also bei der Nummer von gestern an…

Jemand hebt ab…
Ich: „Hey, dein freundlicher Nachbar von gestern hier, ich wollte fragen ob du nicht Lust auf einen Kaffee hättest, ich bleib diesmal auch angezogen, versprochen, sagen wir in 20 Minuten. Vor meiner Tür, du weißt ja inzwischen wo das ist…“
Niemand redet mit mir, es wird nur aufgelegt…

Gut, wird wohl nicht so die Gesprächigste sein… Wenn sie sich nicht gerade über meine Musiklautstärke beschwert jedenfalls…

Ich stell also den Kaffee auf, zieh mein schönstest T-Shirt an (Motörhead mit dem Motörhead-Logo, ist schließlich ein Wildschwein und sie muss Natur mögen, also wollte ich meine Liebe zu Tieren beweisen), Fleisch hab ich eh schon seit längerem nicht mehr in meinem Kühlschrank, da das Zeug zu teuer ist, also war da auch kein Problem zu erwarten, Aschenbecher hab ich ausgeleert, aber stehen gelassen, zu Rauchen höre ich sicher nicht auf…

Alles war eigentlich perfekt abgestimmt…

Nach ca. 10 Minuten allerdings klopft es schon an der Tür…
Bisschen überpünktlich die Frau…
Zur Tür… Einatmen/Ausatmen… Tür aufmachen und lächeln…

Mein Lächeln gefror…
Vor der Tür stand nicht die Ökö-Studentin sondern etwas das mal an einen Menschen erinnerte, allerdings hatte seine Mutter wohl was mit dem Hulk…
Ich habe nichts gegen Menschen die Anabolika nehmen, hey, macht was ihr wollt, es sieht nur scheiße aus…
Und es ist im Endeffekt nichts als heiße Luft…
Training und das Zeug, lass ich mir ja einreden, aber ihr nehmt das Zeug ja nur dass ihr aufgepufft ausseht, das ist was anderes…

Er schaut mich an, ich schaue ihn an…

Ich: „Kann ich Ihnen helfen?“
Er schnauft…
Ich: „Hab nur gehört das Anabolika Impotenz verursacht, nicht das es auch das Sprachzentrum angreift…“
Er: „Duuuu…“
Ich schaue fragend…
Er: „Du wolltest meine Freundin ficken!“
Ich: „öhm… Das kommt drauf an, ist sie scharf?“
ER schnauft
Ich: „Ne, Scherz beiseite, wenn du mit Freundin die nette Nachbarin von oben meinst, dann ist das alles ein recht unschönes Missverständnis, ich dachte sie sei Single und Zweitens wollte ich nur einen Kaffee mit ihr trinken, sonst nichts, okay… Lass dir das von ihr bestätigen und alles wird gut…“
Er schnauft
Ich: „Du hast beim Handy abgehoben, stimmts? … Verdammt, das erklär ich jetzt nur schwer… Hör mal, ich wollte wirklich nur einen Kaffee mit ihr trinken, und soweit ich mich erinnere, hat SIE mir ihre Nummer zugesteckt, nicht umgekehrt, drum hab ja auch ICH angerufen, okay? Also trifft mich nur ein Bruchteil der Schuld und außerdem, fuck, ist okay, trink ich keinen mit ihr, ich wusste nicht, dass sie vergeben ist, okay? Tut mir wahnsinnig leid, du gehst jetzt wieder rauf, ich mach die Tür zu und wir laufen uns nie wieder über den Weg und vergessen das, okay?“
Er: „Das ist eine Frage der Ehre…“
Ich: „Was? Was laberst du da, es ist ja absolut nichts passiert das zu einer Ehrenverletzung geführt hätte, ich mein was zickst du hier rum, war doch …..“

Weiter kam ich nicht weil ich seine Faust im Magen hatte…
Gott, ich hasse es mich zu prügeln…
Ich gehe jetzt auf keinen genaueren Schlagabtausch ein, weil ich das auch nicht mehr so gut im Kopf habe, irgendwann jedenfalls hatte ich ihn an meiner Wand, mein Ellbogen unter seinem Hals, das reichte erstmal um ihn zu fixieren…

Ich: „Jetzt hör mal, hör auf mit der Scheiße, keiner von uns beiden braucht das, ich lass dich jetzt los und wir verhalten uns zivilisiert, okay? Kein Grund hier einen Schwanzvergleich aufzuführen, ich bin sicher deine Freundin findet ihn toll, okay? Lassen wir den Scheiß bitte?“
Er: „Okay…“

Ich lass ihn also runter…
Ich: „Gut… Jetzt haben wir uns ausgetobt und ich sag dir noch immer, dass es mir Leid tut, ja?“
Er: „Is ok…“
Ich: „Schön… Willstn Bier?“

Wir haben uns auf die Couch gesetzt und tschechisches Bier getrunken…
Er war zwar nicht der hellste, aber wenigstens war er lustig…
Er ist mit seiner Freundin schon seit 3 Jahren zusammen und er ist halt irre eifersüchtig, weil er das Gefühl hat, dass sie anderen Männern immer schöne Augen macht (ach ne….) und das tut ihm weh und das findet er halt nicht schön, aber er liebt sie zu sehr um sie zur Rede zu stellen, also verkloppt er immer die Männer…
Ich hab ihm gesagt, dass es vl. an der Zeit wäre ein bisschen romantischer zu sein und sich mal um sie zu kümmern, abseits dessen dass er wild um sich schlägt, sondern sie zb. mal am Abend massiert, ihr ganz klischeehaft Blumen schenkt oder sie einfach mal zum Essen ausführt, das das doch mehr Sinn hätte, als sich von mir verprügeln zu lassen (den nahm er mir ein bisschen übel, zugegebenermaßen).

Schlussendlich dankte er mir für die Hilfe und es täte ihm leid, er sei halt etwas impulsiv…

Nachdem ich die Tür hinter mir schloss wurde mir klar, wie verfickt komisch mein Leben eigentlich ist…
Mir kommt manchmal vor irgend so ein kreativer Vollpfosten schreibt das Drehbuch zu meinem Leben…

Irgendwann um 7 Uhr (die verdammten Vögel haben draußen jedenfalls schon gezwitschert) hab ich entschieden, dass ich mich vl. niederlegen sollte.
Ins Bett hinauf bin ich allerdings nicht gekommen, also hab ich zwangsweise die Couch genommen.
Was ich allerdings noch geschafft habe war mich auszuziehen, ich hasse es einfach in Kleidung zu schlafen…

Nun, mein iPod ist darauf eingestellt mich um 8 in der Früh freundlich mit DevilDriver zu wecken…
Das funktioniert auch ganz gut, wenn man nicht gerade um 7 Uhr ins Bett geht…
Ich absolut nichts mitgekriegt, und schon garnicht wie laut meine Anlage aufgedreht war (gut, ich persönlich fands jetzt nicht so schlimm, aber bitte…)

Jedenfalls werde ich durch energisches Klopfen an der Tür, dass ich nur von meinen Nachbarn kenne geweckt und äußerst schlaftrunken wanke ich zur Tür, man will ja nicht unhöflich sein…
Ich mach die Tür auf…
Es ist meine freundliche Ökö-Studentin von Oben…
(Ich gehe jetzt einfach davon aus das sie ein Hippy ist, sie sieht jedenfalls so aus und der Geruch von Gras haftete an ihrer Kleidung…)
An meiner Kleidung konnte ja nichts haften, weil ich nichts anhatte…

Sie: „Sie haben schon wieder zu laut Mu…… Haben Sie nichts an?„
Arno blickt an sich hinab und merkt tatsächlich erst jetzt dass er wirklich nackt ist: „Yep, Sieht so aus…„
Sie: „Oh…. Das ist mir jetzt schon peinlich…„
Arno: „Wieso, SIE sind ja nicht nackt…„
Sie: „Ja, da äh, haben sie Recht…„
Arno: „Wollten sie nicht eigentlich irgendwas?„
Sie: „Das, äh, hat sich erledigt…„
Arno: „Es war kalt…„
Sie: „Bitte?„
Arno: „Es war kalt auf der Couch, deswegen…„
Sie lächelt verlegen: „Oh, okay… hihi, ich geh dann„
Arno: „Kommen sie bald wieder…“ und macht die Tür zu…

Ich glaube sie ist gekommen um mir mitzuteilen, dass meine Anlage zu lauten Double-Bass hat…
Aber die neue DevilDriver kann man nicht ohne lauten Double-Bass hören verdammt!

Jedenfalls habe ich das Gefühl sie wird mir in Zukunft aus dem Weg gehen….
Na wenigstens bringt hier einer ein bisschen Leben in das Haus…

Edit um 16.21 Uhr
Es klopfte an der Tür, diesmal hatte ich was an, also bin ich freudig, dass mir nichts mehr passieren kann die Tür öffnen gegangen…
Es war die Nachbarin…
In ihrer Hand hatte sie ein Stückchen Papier dass sie mir wortlos reichte…
Es war ihre Handy-Nummer…

Arno: „Ich nehme an dass ist Ihre Handy-Nummer?“
Sie: „Ganz genau, und ich will dass du anrufst…“
Arno: „Soll ich dabei angezogen sein?“
Sie lächelt: „Wie du willst…“
Arno: „Danke sehr nett… Und ich dachte schon Nachbarsliebe sei ausgestorben in Wien…“
Sie: „Im Gegenteil… Dreh trotzdem die Musik leiser, ich muss lernen…“
Arno: „Das sind DevilDriver, die muss man laut hören, du kannst ja dann „mithören“… Ok, zugegeben, der war billig…“
Sie: „Schon gut, ich geh jetzt wieder, aber melde dich…“
Arno: „Mit Vergnügen“
und sie geht…

Es sei hinzugefügt, ich hatte meinen Hugh Hefner Rock’n'Roll Bademantel an…
In etwa so:

- you pass underground stations which Otto Wagner has built

- you understand the guy in the Ubahn when he says „Zug fährt ab“

- you don’t think it is strange when someone has never been to a district outside the Gürtel

- you can tell of people’s dialects from which district they are

- you don’t think it’s strange when all the students knocking the old wooden tables at the end of each class at university

- you don’t think it is strange drinking beer at flex with a business man next to a sandler

- you know the guy at schottentor who wants money to call his wife in the hospital since years!

- you know how to get home from the Arena in the middle of the night when you missed the last subway…

- you would NEVER move to another district

- you can’t believe you can’t go to the opera for 2 euros each night anywhere else

- you know it is normal to smell horse in the middle of the city

- you know you can go to the subway without a ticket easily

- and you know how the Schwarzkappler look like when they get into the train

- you act like putting money into the newspaper bags at weekend, but really stealing it.

- you know what „A Eitrige mit an Buckl und an Blech“ means and where to get the best ones in the middle of the night.

- you are surprised if a waiter is friendly and fast

- at summertime you don’t get stopped from dressed-up-like-Mozart people who want to sell you tickets to overprized bad tourist concerts because they know you would never attend a concert in summer

- you think it is normal that no one is working from friday noon until monday morning.

- you know the Würstlstandbesitzer by name

- you think Kaiserin Sissi was a bitch.

- you’ve never been to a Sängerknaben-Konzert or Lippizaner-Show and will never do so.

- you know the difference between a Fiaker, an Einspänner, a Melange, a Großer Brauner and which one you like most.

- you boycott starbucks.

Danke an Sabine für den Hinweis…
( Quelle: Facebook )

Bin also rein, hab mir, weil ichs auch gebraucht hab eine Zahnbürste und Haarschampoo gekrallt und frage die freundliche Kassiereriererin wo sie die Schwangerschafts tests haben…

Arno: „Tag, führen sie auch Schwangerschaftstests?“
Sie: „Für sie?“
Arno: „Äh… ja, natürlich, ist dieses Jahr schon das dritte mal…“
Sie: „Also für ihre Freundin?“
Arno: „Nein, für meine Mutter, sie hat beschlossen sich noch ein Kind zu holen, weil ich nicht so wurde, wie sie es sich erhofft hat… Natürlich für meine Freundin…“
Sie: „Kein Grund ausfällig zu werden, erster Gang, unter den Pflastern“
Arno: „Unter den Pflaster, das passt hervorragend..“
Sie: „hihii“
Arno: „seufz“

Ich weiß zwar dass es nach dem Spanier wiedermal ein Mann geschafft hat schwanger zu werden, aber seh ich so schwanger aus?
Und ich weiß auch, dass ich in letzer Zeit auch wenig für meine Fitness getan habe, aber einen im-neunten-Monat-Schwanger-Bauch hab ich noch nicht, denke ich…

Komische Welt…

Oh und der Test war wie erwartet negativ, nur um jegliche Gerüchte ich würde Papa werden aus der Welt zu schaffen…

In der Gastronomie wollten sie mich nicht – sie nahmen lieber die Frauen mit Brüsten (zugegebenermaßen würde ich die mir auch vorziehen…)
Für das Hotel Business an der Rezeption bin ich zu unflexibel was meine Ausbildung angeht (6-Tage FH-Woche mit wechselnden Stundenplänen)
Für die Prostitution bin ich auch zu schlecht…

Tja, also werde ich ab jetzt Pakete am Flughafen rumschupfn…
Ist ja auch was….
Kohle… Und die brauch ich…

Fies ist nur dass ich um 6.30 anfange, bis 9.00 arbeite und dann gleich in die Schule renne…
*ächz*
Als man mich in den 23. Bezirk beorderte wusste ich noch nicht, dass das das Ende der Welt ist.
Letzte Busstation der Linie 66A. Nichts. Nur 3 Bürogebäude und eine Müllverwertungsanlage (sah jedenfalls so aus). Keine Menschenseele. Nur ich. Und ein kleiner Heuhaufen der vorbeirollte.

Ich war natürlich ne Stunde zu früh dort, eh klar, bin also 50 Minuten in der Gegend mit meinem Anzug rumgestanden und hab eine nach der Anderen geraucht.
Als es dann endlich soweit war und ich hoffte ein persönliches Gespräch zu kriegen, hat man mich in einen Gang mit zwei Stühle gesetzt und mir einen Zettel vorgelegt den ich ausfüllen soll.
All die Dinge die in meinem Lebenslauf bereits angeführt waren, warum zur Hölle hab ich den dann eigentlich mitgeschickt?

Nachdem ich das jede Frage gewissenhaft ausgefüllt habe (Waren sie schon mal in Haft, wenn Ja, warum? -Seh ich so aus verdammt?) hab ich das Zettelchen abgegeben und wurde gebeten nochmal Platz zu nehmen. Nach 20 Minuten wurde ich aufgerufen und durfte endlich zu meinem persönlichen Gespräch vordringen.

Es waren soweit relativ normale Fragen wie:

„Welche Schulausbildung haben sie genossen?
– „Steht in meinem Lebenslauf“
„Sie können soweit Lesen und Schreiben, nehme ich an?“
– „Geht grad noch, glaub ich“
„Führen sie homosexuelle Beziehungen?“
– „Klaus würde das verneinen, da er sich für eine Frau hält.
„Bitte?“
– „Sie dürfen diese Frage eigentlich nicht stellen, da sie zu sehr in meine Privatsphäre eindringt, aber bevor ich darauf rumreite antworte ich lieber wahrheitsgemäß – nein, ich stehe auf Frauen und habe noch nie eine homosexuelle Situation miterlebt“
„Oh…. Na gut…“

Sie wollten sich dann drei Tage später melden.
Haben sie nicht.
Ich hab dann angerufen, sie meinten sie wüssten es erst am Montag, ich rufe am Montag an, sie sagen sie wissens erst am Dienstag, ich ruf am Dienstag an, sie sagen ich krieg den Job nicht.
Auf die Frage warum, meinten sie, weil ich kein Auto habe und mit den öffentlichen Verkehrsmitteln um 06:35 an der Schleuße am Flughafen wäre, was 5 Minuten zu spät wäre und der Arbeitgeber sehr streng darauf schaut.
Das leuchtete mir soweit auch ein (auch wenns dämlich ist, aber bitte), also hab ich schon mit meinen Zukunftsplänen am Flughafen abgeschlossen.

Stephi meinte, dass das Blödsinn ist und hat nochmal nachgesehen wann die ersten Verbindungen zu der Schleuße möglich wären, fand dann auch heraus, dass das um 05.35 wäre, zwar genau ne Stunde früher, aber immerhin.
Ich rufe also einfach nochmal an und teile meiner Vermittungsfrau diese Sache mit.
Sie ist offensichtlich perplex und fühlt sich überrumpelt (höhö), meint aber dann, dass sie das nochmal mit dem Arbeitgeber besprechen wird und sich verlässlich die Woche bei mir melden wird… (yeah right)
Ich suche einfach mal einen anderen Job…

Wenn ich den Job allerdings kriege, fragt sich jetzt nur wie mein mentale-Metal-Mentalität mit dem „Paklschupfn“ klarkommt…
Stephi meinte, wie sie mich kennt werde ich irgendwann mit nem iPod im Ohr mich vergessen und das Paket wirklich durch die Halle treten…
Oder ich entwickle eine Paket-Phobie…

Nimm es weg dieses Teufelsding, nein, nein, nicht schon wieder, neeeiiiin!
Hört das nie auf? Hören die Stimmen denn nieeeee auf?!

Oder einen Paket-Fetish…

Dann kann ich mit Frauen nur mehr schlafen wenn ich sie vorher in ein Paket gepackt habe und gescannt habe…

Interessante Ideen…
Na mal sehen wie sich meine Karriere in der Paketindustrie entwickeln wird…

Freundlicherweise nennt mich Stephi seit ich ihr davon erzählthabe nur noch „Paketto-chan“…
Ich hasse ihre Affinität für japanisches…

Als ich die Tür öffnete stand ein Nachbar aus dem unteren Stock vor meiner Tür und wollte anscheinend gerade zum Klopfen ansetzten.
Es war ein älterer Herr, mitte Vierzig, gut genährt, definitiv Wiener-Abstammung und hatte diese sehr typische Wiener-Überheblichkeit…

Er sah mich an.
Ich sah ihn an.
Er mich.
Ich ihn.

„Ja, bitte?“ entgegnete ich so freundlich es mir um 8.40 möglich war.
„Jo, also sie sind sehr laut.“
„Äh… Wann?“
„Sie wissen schon…“
„Nein. Meine menschenverachtende Musik dreh ich überhaupt nicht mehr laut auf, weil die Wände hier sehr dünn sind und ich nicht davon ausgehen kann, das jeder Soilwork toll findet.“
„Na, das man i net.“
Ich blicke ihn fragend an…
„Sondern?“
„Na sie wissen scho, ihre Freundin, die wor gestan sehr laut!“
„Sie meinen sie stöhnt ihnen zu laut bei gutem, harten Sex mit mir?“
Er errötet.
„Na, is eh schee, oba ist hoit laut.“
„Das ist zwar nett zu hören ich muss sie aber insofern enttäuschen, dass wir gestern absolut nicht miteinander geschlafen haben. Daher denke ich sie sollten sich eher bei jemandem anderen beschweren der auch guten Sex hat, ich hatte gestern nämlich keinen…“
„Jetzt hearns auf, i woas doch, dass sie do gestern“ – er senkt seine Stimme etwas – „umapudat hom! I hobs jo gkeahrt!“
„Ich sags ihnen jetzt nochmal – Ich habe gestern mit absolut niemandem geschlafen und soweit ich es mitgekriegt habe auch meine Freundin nicht und ich gehe nicht davon aus, dass sie mitten in der Nacht irgendwelche Typen besuchen und sie neben mir herreisen, das bezweifle ich. Außerdem, woher sollen sie das gehört haben, klebten sie mit dem Ohr an meiner Tür, oder was?“
Er wird sehr erbost, als hätte ich ihn bei etwas ertappt… „Na! Sowas tua i net!“
„Nja, egal wie, ich wars gestern jedenfalls nicht – und sollte es sie in Zukunft stören dass manche Menschen guten, harten Sex haben, dann bedienen sie sich bitte an den Ohropax, die ich an meine Tür geheftet habe, dazu sind sie ja da. Und jetzt entschuldigen sie mich, ich muss zu meinem Studium.“

Ich lass ihn im Flur stehen, mach meine Tür zu und gehe kopfschüttelnd die Treppe runter…
Wiener haben echt Probleme, meine Fresse…
Anstatt sich darüber zu freuen, dass jemand guten Sex hat, motzen sie rum…

Und ich hatte gestern wirklich keinen Sex…
Sieht so aus, als würden wir Konkurrenz kriegen…
Tja, dann werden wir den allen heute Abend zeigen müssen, was wirklich guter, lauter Sex ist…

Dabei hatte ich nie eine Freundin die Carina hieß…
Im Haus gibt es auch keine…

Ich fühle mich leicht beobachtet….
Leicht…

Ich weiß bis heute nicht von wem der ist, aber Studien des Zettels haben mir einen Hinweis aufgewiesen:

ganz unten auf dem Zettelchen steht spoe-frauen-wien.at  das deutet ganz klar auf eine Frau hin.

Das heißt mein pädophiler Nachbar rechts von mir kanns mal nicht sein…
Jetzt kommen noch die zwei Studentinnen neben mir in Frage oder die Frau mit den Elefantenkindern (die um 4 in der Früh auf die Idee kommen rumzuspringen) oder die deutsche Hippie-Öko-Studentin auch ober mir…
Verdammt, zuviele Frauen in diesem Hause eh…

Allerdings weiß ich nicht genau, warum sie sich aufregen, hatte gestern absolut keine Musik laufen, ich hatte nur weiblichen Besuch…
Aaaah, obwohol…
Verdammt, wäre es unter Umständen möglich dass sie neidisch sind?

Es war eine Frage (das Fragezeichen am Ende, ne), also fühlte ich mich verpflichtet, eine Antwort zu geben:

Womöglich wird das jetzt ein Post-it-Zettelchen Battle…
Na dann, ich hab noch hunderte kreativer Ideen was ich zu entgegnen habe….

Mir fällt dazu eigentlich nur noch ein Lied ein: Alice Cooper – Bed of Nails (wunderbar gecovert von Children of Bodom)

[...]
First were gonna kiss
Then were gonna say
Dirty little words
Only lovers say
Rockin through the night
Rollin on the floor
When they hear us screamin
Theyll be breakin down the door
[...]

Vielleicht sollte ich Ohropax zur  freien Entnahme draußen aufkleben…
Womöglich….
Mal sehen…

Ich hab sie auch noch nicht gefunden…
Mein Techniker, ein freundlicher älterer Herr der meine Begeisterung für Waffen („Wer hängt si so an schaß auf bitte?!“) nicht unbedingt teilte hat erstmal eine Leiter verlangt die ich ihm allerdings nicht bieten konnte, auch meine freundlichen Nachbarn konnten mir entweder a) keine geben, weil sie keine hatten b) weil sie nicht wollten c) weil sie nicht da waren oder d) weil sie mich nicht verstanden und ich sie umgekehrt auch nicht.
Mein freundlicher alter Herr hat daraufhin die Idee geäußert ein „Stockerl“ zu nehmen, ich schlug vor noch einen Tisch drunter zu stellen, damit er höher wäre und er sich nicht so recken müsse. Wir suchten also geschlagene 90 Minuten nach diesem verfickten Döschen…
Erfolglos.
Das verdammte Kabel geht draußen munter vorbei, nur geht nicht in meine Wohnung.
Im Verteilerkasten waren alle Hausnummern auch soweit angeschrieben, 22 / 24 / 19 / 17 nur fehlt die 18 irgendwie… Was natürlich meine verdammte Wohnung ist.

Ich denke auch dass das Ganze in sehr interessantes Bild abgegeben hat, ein älterer Herr der auf einem Hocker, der auf einem Tisch steht an der Mauer rumtanzt und flucht weil das wieder nur eine Stromdose war und ein langhaariger Tätowierter der versucht ihn zu sichern. Hinzu kam dass eine meiner Nachbarinnen anscheinend um 12 Uhr nichts besseres zu tun hat als sich flachlegen zu lassen.
Also wurde unsere (erfolglose) Suche nach dem Döschen durch rhythmisches Stöhnen meiner blonden Nachbarin (oder meiner Brünetten Ökö-Tussi, ich weiß es nicht genau) begleitet.
Sicher ein sehr stimmiges Bild…

Mal sehen was ich mache, vl. schaff ichs ja noch das verdammte Passwort des W-LANS meines österreichischen Nachbarn mit Migrationshintergrund  herauszufinden.
Frische Kleidung ist nicht drin, aber Internet haben sie…
grml…

(Verzeihung, der letzte Satz war ein wenig Menschenverachtend…. Fuck, na und? Ich habe kein Internet, ich darf das… Ach geht doch alle sterben…)