Ich bin ja eher selten um 11 Uhr zuhause, da ich ja brav studiere.
Das hat die Post allerdings noch nicht eingesehen und bringt ihre (also eigentlich meine) Päckchen immer um diese Uhrzeit vorbei.
Also muss ich die Dinger immer beim Postamt um die Ecke abholen.

Im Postamt gab es 4 Schalter, zwei waren besetzt und an beiden bildete sich in etwa eine Schlange von ca. jeweils 5 Leuten.
Nicht weiters schlimm eigentlich, ich stell mich also in die Schlange und beobachte das geschäftige Treiben. Weil ich so unendlich höflich bin, hab ich die MP3-Kopfhörer natürlich aus den Ohren genommen und das Ding abgedreht (auch wenn ich meine Musikauswahl für die Beste auf meinem Planeten halte, hab ich trotzdem nicht das Verlangen sie jedem aufzuzwingen).
Ich steh also friedlich mit meinem Abholzettel da als ich eine knausrige Stimme höre:

“Ich trauere der alten Post nach…”
Ich dreh mich um und sehe eine alte Frau irgendwas zwischen 75 und Verwesung. Sie wiederholt ihren Satz, weil ihr anscheinend niemand Aufmerksamkeit schenkt. Diesmal lauter dass auch wirklich jeder in der Post mitkriegt dass sie sauer wird.
“Ich trauere der alten Post nach. Früher ging das alles schneller, da musste man nicht warten bis man drangenommen wird, da war alles besser. Wenn das mein Günther noch erlebt hätte, der hätte sich echauffiert, wirklich, unerhört ist das…”
Da ich gut gelaunt war, wollte ich der alten Dame das geben, was sie so sehnsüchtig in ihrem Leben vermisst – Aufmerksamkeit.
“Den Postkutschen trauern sie wohl auch nach oder?”
“Was erlauben Sie sich, junger Mann?”

Ich bin erstaunt. Warum so unfreundlich? Ich kann nichts dafür, dass ich Menschen die sich überall beschweren ohne Leute direkt anzusprechen nicht leiden kann. Es tut mir aufrichtig leid.
“Ich dachte sie brauchen Aufmerksamkeit, drum wollte ich sie Ihnen geben… Oh, ich verstehe, sie wollten nur die gesamte Postmannschaft die hier für einen Mindestlohn arbeiten kritisieren, obwohl die genug zu tun haben nervige Kunden, die nichts besseres zu tun haben, als ständig rumzumeckern wie früher alles besser war, obwohl sie zwischen Kriegstrümmern des ach-so-tollen-Adi H aufgewachsen sind, wo sie froh sein konnten dass sie was zu fressen hatten, aufgewachsen sind, zu bedienen und dabei noch freundlich zu sein.”
“Das ist unerhört! Sowas! Ich werde mich beschweren!”
“Äh, ja… Wo denn? Zeigen sie mich an, weil ich ihnen Manieren beibringe? Spitzen Idee… Ich will das Gesicht des Richters sehen, echt mal. Und jetzt seien sie so gut und stellen sich in die Reihe wie jeder andere auch, genießen sie ein bisschen Ruhe und lassen sie die Angestellten ihre Arbeit machen, die sie auch sicher ohne Ihren Tadel ganz gut machen…”

Sie schweigt und stellt sich in die Reihe.

Ich bemerke wie es ruhig wird in dem Postamt.
Eine der Postangestellten meint dann plötzlich:

“Der Herr mit den langen Haaren möge bitte hierher zu mir kommen.”


Ich gehe vor und erwarte Tadel, dass ich eine Kundin in die Schranken gewiesen habe.
Sie nimmt meinen Zettel und wickelt meine Angelegenheiten ab.
Ich bin also 5 Leute schneller dran, als ich normalerweise gewesen wäre.
Sie lächelt mich an, überreicht mir mein Paket und wünscht mir einen schönen Tag.
Ich tue dasselbe und gehe, die alte Frau anlächelnd aus dem Postamt raus…

Alte Menschen sind komisch…
Den ganzen Tag frei, nichts zu tun, alle Zeit der Welt und sind trotzdem angefressen…
Komische Spezies…

Verehrtester Besucher,

Sie werden auf dieser Seite womöglich Sarkasmus vorfinden, dieser wird Ihnen womöglich politisch unkorrekt und pietätlos erscheinen. Sie werden beim lesen dieser Zeilen womöglich lachen, das könnte ihr Leben verlängert, bitte verklagen Sie mich deswegen nicht, ich kann nichts dafür dass ihr Leben scheiße ist und ich es verlängere, es tut mir auch herzlich leid.
Sie werden sich auch mindestens einmal denken “Arno – FICK DICH du mieser Bastard!”, wenn Sie zu einer er folgenden Gruppierungen gehören: Mann / Frau / Jude / Christ / Muslime / Agnostiker / Nihilist / Scientologe / Sonstwas / Nazi / Hippy / Punk / Mensch / Tier wenn sie ein Problem mit Sex / ohne Sex / Alkohol / Drogen und vor allem Sich selbst haben…
Das tut mir aufrichtig leid… 

Sollten Sie sich also durch die folgenden Zeilen erregt fühlen (im aggressiv negativen Sinne – in jedem anderen Sinne tut es mir natürlich auch aufrichtig leid), lassen Sie ihrer Wut freien Lauf und räumen Sie ihre Wohnung zusammen oder verfassen Sie eine absolut dämliche Hassmail an folgende Adresse: arno@circus.dhs.org
Ich werde sie dann standesgemäß beantworten… 

Manchen von Ihnen werden die beschriebenen Erlebnisse etwas seltsam vorkommen und unrealistisch, ich versichere Ihnen jedoch, dass jeglicher Eintrag hier der reinen vollen und unerschütterlichen Wahrheit entspricht. Aus künstlerischer Sicht sollten Sie mir allerdings diverse Ausschmückungen erlauben.
Wenn ich also schreibe: “…es war ein dunkler Tag, der Regen zerriss die Wolken und fiel in dicken schweren Tropfen auf den Boden. Es herrschte Grabesstimmung, die Luft war nass und man erwartete jeden Moment, dass eine Horde Untoter durch den Nebel bricht…
Dann möchte ich damit lediglich sagen: “es war ein ganz normaler Wintertag in Wien“…

Schlussendlich wünsche ich Ihnen noch ein schönes Leben und bewundere die Menge an Freizeit die Sie besitzen um das alles hier zu lesen…

Als bereits alle Geschäfte geschlossen hatten wollte ich mir von der Bäckerei um die Ecke (die freundlichen Bastarde) noch eine klein wenig zu Essen holen.

Als ich mich mit dem bisschen Obst wieder auf den Rückweg mache, gehe ich an einer Gruppe von Kulturbereicherern vorbei. Ich habe meinen iPod im Ohr und höre vorerst nicht, was sie mir zuschreien, als ich die Ohrhöhrer rausnehme, vernehme ich ein

“Ey, hassu was gegen Ausländer, alter?!”
Ich bin etwas verwirrt, sehe ich mit den langen Haaren aus wie ein verfickter Nazi?
“Nein, absolut nicht, aber sei so nett und versuche nicht meine Einstellung durch dämliches Verhalten zu ändern…” antworte ich gelassen.
“Alter, machst du mich grad an?!”
Die drei freundlichen Herren hören auf sich an die Wand zu lehnen und nichts zu tun und kommen wie in einem sehr billigen, trashigen Krimi Film näher…
Ich bemerke nun wie die drei Herren angezogen sind. Rosa Hemden, weiße Hemde, Ed Hardy Kappen, Nike Schuhe, sehr enge weiblich geschnittene Röhrenjeans von New Yorker die einen hübschen Hintern relativ gut betonen (allerdings konnte ich keine Nachforschungen über die Hintern von drei Österreichern mit Migrationshintergrund anstellen, dazu fehlte mir die Zeit und die Moivation).
“Also Mann, hast du Problem mit uns?” reißt mich die Stimme des vermeindlichen “Anführers” aus meinen Gedanken
“Oh, im Gegenteil, ihr seid ein kulturell sehr bereichernder Teil dieser Gesellschaft und ohne euch wäre das Leben nur halb so lustig” entgegne ich und versuche weiter zu gehen, als ich an Ihnen vorbei gehe, packt mich einer von denen an meiner Schulter und meint darauf: “Ey, wir reden mit dir!”
 Wenn ich etwas nicht ausstehen kann, dann ist es, wenn mich jemand an der Schulter packt, Beleidigungen und dämliches rumgeprolle stört mich wirklich nicht, aber niemand packt mich an der Schulter…
“Nimm deine verdammte Hand von meiner Schulter oder ich werde sie dir brechen, ich meins ernst, niemand packt mich an meiner Schulter, ich suche echt keinen Streit mit euch, lasst mich einfach heimgehen und ihr könnt wieder gerne an der Ecke stehen und machen was ihr den ganzen Tag so macht, minderjährigen Nachpfeifen, cool sein und euch über die neueste Frauenmode bei H&M unterhalten, das kratzt mich alles nicht, aber lasst mich einfach in Frieden, ja?” entgegne ich schon etwas gereizt. 
“Willst du Probleme machen?”
Ich fühle mich verarscht… Versteht mich der Typ nicht oder will er mich nicht verstehe.
Es ist relativ offensichtlich, dass sie auf Streit aus sind, ich hab allerdings wenig Lust auf ne Schlägerei…
Ich reiße mich los, gehe zu der Hausmauer und lege meine Tüte mit dem Obst ab, man will ja nicht, dass das Obst kaputt wird, nur weil ein paar dahergelaufene Vollpfosten glauben einen auf dicke Hose zu machen…

Im Nachhinein muss ich sagen, dass das die lustigste Schlägerei meines Lebens war. Ich wurde noch nie im abgeschauten Tekken und Kung-Fu Filme Stil angegriffen… Ich glaube da gibt es eine Bezeichnung für den Kampfstil, Katzenkampf glaub ich war das…
Merket liebe Österreicher mit Migrationshintergrund, wenn ihr nicht kämpfen könnt oder eure Gegner bisher nur eure kleine Schwester war, dann hört auf andere Leute dämlich anzumachen, die vielleicht etwas mehr Erfahrung in dem Bereich haben und sich nebenher auch mit Mixed Martial Arts beschäftigen…
Die Tritte waren lächerlich niedrig und ihre Schläge weich wie Tempo-Taschentücher mit Aloe Vera Extrakt.
Zwar hat mich einer von ihnen relativ gut an der Nase erwischt, sodass sie noch immer schmerzt, aber ich glaube denen ging es schlechter…
Zu meiner Verteidigung bleibt zu sagen, dass ich diesmal niemandem was gebrochen habe, ich war also sehr moderat, fand ich jetzt auch nicht nötig, das war mehr eine Schulhof Prügelei als ein Straßenkampf…
Aber sehr lustig…
Hach, Wien ist und bleibt einfach nur lustig…

Ich rufe bei A1 warum die meinen Stick noch nicht freigeschalten haben.

Ihre Erklärung, sie haben das Geld nicht gekriegt, ich müsste also die Rechnung per Fax und zusätzlich eine unwiderrufliche Zahlungsbestätigung schicken.

Ich danke der Buchhaltungsfrau (die alle gleich klingen und alle 24/7 angefressen sind) und sage ihr dass ich ihre Firma trotzdem noch immer hasse.

Sie dankt mir und legt auf.

Ich fühle mich verarscht.

Der Plan das A1 Gebäude in die Luft zu sprengen nimmt langsam Form an.

Irgendwo hier im 20. Bezirk werde ich ja wohl ne Terrorzelle finden können…

Mal sehen…

Arschkrampen…

Einkauf bei Saturn.

Eine Massenspeicherspeicherkarte. (eine verfickte MMC Karte für die Spiegelreflex…)

Obwohl draufsteht sie sei für Mac geeignet, bemerke ich zuhause dass sie auf NTFS formatiert ist, damit fange ich am Mac wenig an…. (Klar, ich könnte sie formatieren und als FAT neu schreiben, aber meiner Erfahrung nach mögen das Massenspeicherspeicherkarten nicht wirklich).

Ich gehe den Weg zu Saturn also wieder zurück um das Ding umzutauschen.

Die freundliche Frau beim Umtausch teilt mir mit, dass sie die Karte nicht zurücknehmen können, da ich die Verpackung aufgerissen habe und sie nicht richtig an der perforierten Stelle aufgemacht habe und das Grund genug sei, mir mein Rückgaberecht streitig zu machen.

Ich werde ein Quantum erbost, erkläre ihr jedoch relativ friedlich, dass man diese Verpackungen nicht normal öffnen kann und das die Dinger komplizierter sind als aufbruchsichere BHs.

Sie lächelt bei meiner Erwähnung von BHs und meint leise, dass ihrer leicht zu öffnen wäre…

Ich bin kurz verwirrt, fasse mich aber recht schnell und füge hinzu, dass wir uns sehr gerne um diese Angelegenheit kümmern, allerdings nachdem sie mir das Geld für die Karte erstattet hat.

Sie wirkt plötzlich ein Quäntchen erbost und verneint abermals.

Ich drohe ihr, dass ich so lange die Luft anhalten werde, bis sie mir die Karte austauschen.

Sie lacht und glaubt mir nicht…

Nach einer Ewigkeit (vermutlich aber 45 Sekunden) willigt sie ein, mir die Karte zu tauschen, da sie nicht möchte, dass ich in ihrer Schicht abkratze.

Ein weiterer Sieg…

Ich frage nach ihrer Handynummer. (wegen dem BH natürlich)

Sie meinte, ich soll vorher noch lernen BHs zu öffnen, drückt mir den Umtauschcoupon in die Hand und lächelt verschmilzt.

Eine weitere Niederlage….

Hab die €600 zusammengekratzt (hierbei Dank an meine Eltern), und A1 das Geld per Überweisung in den Arsch gesteckt…

Mein HSDPA-Stick ist freigeschalten, laut A1 jedenfalls…

Ich freue mich…

 

Ich kann meinen HSDPA-Stick nicht finden…

Meine Freude schlägt in ein Gefühl von Trauer, Depression und Wut um…

Ich hab das Gefühl das Leben verarscht mich mal wieder…

(2 Stunden später)

Ich hab den HSDPA-Stick gefunden…

A1 hat mich noch nicht freigeschalten…

Ich überlege gerade ob ich das A1 Gebäude in die Luft sprengen soll oder mich selbst aus dem Fenster stürzen soll…

Da es ja anscheinend unmöglich ist in Wien nach 22 Uhr was zu Essen zu kriegen und die Geschäfte ja sowieso schon um 18 Uhr zumachen (Ihr nennt euch Großstadt), bin ich kurzerhand zu der Bäckerei hier um die Ecke gegangen, weil die anscheinend noch offen hatten. Es ist nicht nur eine Bäckerei, es ist auch gleichzeitig ein kleiner Gemischtwarenladen und Obst/Gemüse-Händler mit türkischen Brot/Back/Sonstwas Spezialitäten, also eigentlich ziemlich gut…

Ich betrete den Laden und schnapp mir zwei Äpfel, die billig Fanta von Aro und ein kleines Brot, leg das Zeug auf den Tresen und will bezahlen.
Die Verkäuferin (logischerweise mit Kopftuch, ist ja eine türkische Bäckerei) meint darauf in klischeehaft gebrochenem Deutsch:

“Sie werden hier nicht bedient.” 
Ich bin verwirrt, sehr verwirrt.
“Ähm, was? Das wird jetzt kein “sie sind tätowiert und ein schmutziger Punk” Ding, oder?”
“Sie sind Österreicher, sie werden nicht bedient, türkische Bäckerei nur für Türken”
Meine Verwirrtheit schlägt um in Aggression.
“Sag mal, seid ihr irgendwie noch normal hier? Ihr seid in Österreich und nicht in irgendeinem verfickten Nazi-Land in dem sowas möglich wäre, und vor allem jetzt nachdem unser Aushilfshitler sich selbst aus dem Leben befördert hat ists sowieso aus mit dem ganzen Scheiß, also hören sie auf mir so eine Scheiße zu erzählen und lassen Sie mich bezahlen! Sollten Sie weiter darauf beharren, dann werde ich das Zeug einfach nehmen und raustragen OHNE zu zahlen, falls Ihnen das lieber ist, labern sie weiter diese faschistische Scheiße – oh und nebenbei, sie sehen mit Kopftuch lächerlich aus, Geschminkt sind sie bis zum geht nicht mehr, ihren String tragen sie über ihren Beckenknochen, dass ihn jeder sehen kann, aber sie wollen sich sexuell nicht ausbeuten und tragen deswegen ein Kopftuch, ne ist klar, dämlich seid ihr alle ja mal garnicht…”
Sie schluckt zweimal bevor ihr eine passende Antwort einfällt:
“Ich werde jetzt den Geschäftsführer holen!”
“Ja, ruf Papa, ist mir scheißegal … so wie viel macht das insgesamt … 5,20, passt, hier sind 5,30 damit sie sich etwas Freundlichkeit kaufen können…”
Ich lege das Geld auf den Tresen, packe mein Zeug und gehe.
Eine verdutzt dreinblickende Österreicherin mit Migrationshintergrund blickt mir nach und reflektiert womöglich gerade ihr Leben.

Als mieser Bastard der ich bin, gehe ich seit diesem Zeitpunkt einmal pro Woche in diese Bäckerei um dort einzukaufen, offensichtliche Provokation finde ich im allgemeinen eher dämlich, aber ich finde diese Kulturbereicherer haben es verdient…

Meine Kultur haben sie jedenfalls bereichert, ich dachte immer Faschismus sei ein Mitteleuorpäischer Gendefekt, musste aber herausfinden, dass auch der Rest der Welt nicht verschont ist…

War beim A1-Shop um in Erfahrung zu bringen warum mein HSDPA Stick nicht funktioniert.

Nach einer halben Stunde hat man herausgefunden, dass A1 meinen Stick gesperrt hat und eine Vorauszahlung von €600 verlangt, weil ich von den mir gestatteten 3GB 9GB verbraucht habe…

Ich gebe die Schuld für die Übertretung all den Frauen die nicht in meiner Nähe sein wollen…

Merke für die Zukunft: Pornos verbrauchen viel Bandbreite…

 

Mein Angebot an A1, ihre Masten zu polieren hat die freundliche Dame in der Buchhaltung vermutlich falsch verstanden.

Beim zweiten Anlauf kam ich dazu ihr zu Erklären, warum ich das tun möchte; damit die nämlich meine Schulden etwas herabsetzten.

Sie fand das unseriös.

Mein Argument, dass sie in einer unseriösen Firma arbeitet die vermutlich Saddam Hussein gehört, ignorierte sie…

Der Berater im A1 hat also gelogen als er meinte, dass das doch eine tolle Idee wäre…

Hatte in der Früh leichtes Halsweh.

Hatte Hunger.

Hab mir Maggi Fertigpäckchen-Pfanne gemacht.

Regel #345: Niemals scharfes Maggi Fertigpäckchen-Pfannen-Dings essen, wenn deine Mandeln leicht geschwollen sind. 

Meine Mandeln sind auf die Größe von Wachteleiern angewachsen…

Ich mache mich auf den Weg zum Milleniumtower, da mir mein Vermieter die Teller weggenommen hat.

Hab am Weg zum Milleniumtower einen Tierarzt entdeckt.

Als Logo hat er eine blutige Pfote…

Sehr vertrauenswürdig der Mann…

“Tierpraxis zur blutigen Pfote” war vl. nicht die beste Idee seines PR-Beraters…

 

Verlasse nach 2 Stunden frustriert den Milleniumstower.

Es gibt dort viel, nur keine Teller…

Ich komme nach Hause und esse Schinken-Käse Toast von den beschichteten Papptellern, die mir Martin als Scherz geschenkt hat.

Ich fühle mich verarscht…

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